Naljanurk vol:1

[VipMan]

Alusatks siis ühe videoga
https://www.youtube.com/watch?v=gSYxbqM2zvI&feature=related

[Hentz]

https://www.youtube.com/watch?v=2Hw2pGKXbpM

[VipMan]

[x-trust]

https://www.youtube.com/watch?v=QeycBdk2C70&feature=related

[Hentz]

https://www.youtube.com/watch?v=z3bckcXmdRM&feature=related

[VipMan]

https://www.youtube.com/watch?v=hm5_exEftNc&feature=related
Oleks Eestis ka selline kindlustus olemas

[VipMan]

https://www.youtube.com/watch?v=z3bckcXmdRM&feature=related

Autsh see võis valus olla

[x-trust]

https://www.youtube.com/watch?v=z3bckcXmdRM&feature=related

Autsh see võis valus olla

Heh ja kuidas veel

[x-trust]

Heh kas lähme sulandume ka massi https://www.youtube.com/watch?v=lzAxWWL4wZA

[x-trust]

Vat see on alles tele show https://www.youtube.com/watch?v=bmMEddx9w-I

[VipMan]

https://www.youtube.com/watch?v=Z_nIuyei9Kw&feature=related
See nati parem
Parim koht on see kui ta nubreid loeb

[x-trust]

https://www.youtube.com/watch?v=Z_nIuyei9Kw&feature=related
See nati parem
Parim koht on see kui ta nubreid loeb

Opaa, on ikka inimesed kas neil paremat kui üksteise piinamine teha ei ole

[VipMan]

[img][/img]

Ega jahh. Lambo ei olegi kõige kiirem

[x-trust]

No jah eks lambosid peab enne tsipa tuunima kui selliste vastu astuvad

[VipMan]

https://www.youtube.com/watch?v=3bp4rEzf_8Y&feature=related

[VipMan]

https://www.youtube.com/watch?v=r99MiiLcLM0&eurl=http://www.orkut.com/FavoriteVideoView.aspx?uid=17573597015691909369&ad=1220536946

[kriimsilm]

Väga vana mees läheb panka võtab sularahaaparaadist raha välja ja pöördub telleri poole: "Olge kena, preili, pange see raha ikka mu arvele. Ma ei usalda neid aparaate."
-------
Juku astub elutuppa ja näeb isa pihumas. Küsib siis, et mis teed?
Isa ütleb, et paitan munni. Juku läheb siis oma tuppa ja naaseb viie minuti pärast käed ja cencored verised.
Isa küsib, et mis juhtus?
Juku vastab, et paitas kaa oma munni. rxxxe aga sülitas mulle otse näkku, nii et lõikasin tal pea maha!
-------
- Neiu, kas te joote?
- Ei...
- Aga miks?
- Probleemid jalgadega.
- Mis, hakkavad värisema?
- Ei, laiali vajuma...
-------
Isa astub Juku tuppa:
“Poeg, oled juba päris suur, peaksime seksist rääkima. Kuule, sul oma tüdruk on juba?”
“On…”
“Tore, nüüd siis seksist – on tal äkki mõni lahke sõbranna?”

[Hentz]

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskõik mida.
Lehte pandi teade vabast müüja kohast.
Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Pomo oli natuke pettunud ja mainis :
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracudakestvat extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega.
Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i ".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naine tuleb õnnelikult mehele rääkima :
- tead ,peavalu on mul kadunud , käisin hypnotisööri juures ja see soovitas mul seista peegli ees ja korrata " mul ei ole peavalu, mul ei ole peavalu, mul ei ole peavalu ...." ja see aitas. See hypnoos vöiks ka su sex probleeme aidata !!!
Mees siis öhtul proovibki , palub naisel voodis oodata ja ise kaob vannituppa .... möne ajapärast tuleb tagasi ja pakub naisele fantastilised hetked ...
- oota veel : mees kaob jälle vannituppa ja möne ajapärast tagasi tulles veedab taas naisega fantastilisi hetki .....
- oota veel natuke : ja mees kaob taas vannituppa - naine hiilib mehel järgi ja vannitoas näeb meest peegli ees seismas , korrates " see ei ole minu naine, see ei ole minu naine, see ei ole minu naine.... "

[Hentz]

Kiviaeg. Koopas on koolitund. Õpivad kirjutama. Õpetaja küsib: Kes oskab kirjutada sõna "Jaht"? Jukul kohe käsi püsti. "No Juku- tule ja näita" ütleb õpetaja. Juku kohe seina äärde, kivikirves peos... toksib sinna piisonid, odad, nooled jne... Õpetaja ütleb: "Tubli Juku, väga õige. Aga kes oskab kirjutada sõna "Õnn"? Tule Kati sina ja kirjuta." Kati toksib kivikirvega seinale noku kolme kotiga. Õpetaja ütleb: "No Kati, kuidas sulle ometi meelde ei jää, "õnn" kirjutatakse kahe kotiga?!"

---

Kõndis neiu mööda metsa ja sattus 3-me karu maja juurde ning astus sisse. Neiul nälg ja ta sõi laualt kõige suurema pudru, neiul janu ja ta jõi laualt keskmise viina, neiul uni ja ta heitis kõige väiksemasse voodisse magama. Õhtul tulid karud koju ning nähes,mis oli toimunud röögatas kõige suurem, kes mu pudru ära sõi, keskmine lõugas, kes mu viina ära jõi, kõige väiksem aga lausus, mis siin ikka vaielda, tuli surnuks ja magama.

---

Mees riidleb naisega, et too kõik tema palga ära raisanud on: "Ma ei saa aru, kuidas saab nii loll olla! Kõik raha on kadunud!" Mees koputab vastu naise pead ja siis lauda ning ütleb samal ajal: "Sama hääl nii siin kui siin!" Äkki naine küsib: "Kes ukse taga on?" Mees vastu: "Istu, loll, ma teen ise lahti..."

---

Mis on valguse kiiruse ületamine?

See on juhtum, kui jõuate õllepudeli külmkapist võtta enne, kui seal tuli põlema läheb.

---

Miilits peatab auto kinni.
- "Teie load, palun"
- "Mis mõttes: load?"
- "Load on sellised kaaned, millel on Teie pilt peal."
Juht otsib kotist ja ulatab miilitsale taskupeegli. Miilits vaatab peeglisse, lööb kulpi ja hüüatab: "Miks te kohe ei öelnud, et ise kah miilits olete!?"

---

Siil kõnnib metsas, näeb oksal oravat.
Orav laulab: "Siil, siil per**s viil!"
Siil vihastab ja karjub vastu: "Orav, orav per**s ankur!"
Orav naerdes: "Siil, see ei lähe ju riimi."
"Aga see eest ei saa välja tõmmata."

---

Täiskiilutud bussi, kompsudega sisseastuv mammi, hõikab ukselt:
"Ettevaatust härrased, ärge mune puruks torkige!"
"Ostsid turult mune, memmeke?" küsib osavõtlikult istet pakkuv noorsand.
"Ei pojake, naelu!"

---

Kirurg vaatab röntgenipilti.
"Jaa, 2 ribi murdunud, küünarvars nihkes, selgroos mõra. Pole viga... Parandame Photoshopiga kõik ära."

---

Auto oli tuliuus Saab, kiirust oma 140 ja juhiks naine. Lisaks istus ta peaaegu nina kinni tagasivaatepeeglis ning viimistles kontuurpliiatsiga oma meiki.
Vaatasin ise hetkeks tagasivaatepeeglisse ning pilgu tagasi pöörates nägin, et tema auto oli minu auto ees poolest saadik minu sõidureal, ja juht ikka veel meikis end.
Ehmusin nii, et pardel pudenes sõrmede vahelt, lüües kukkudes teisest käest moosipiruka.
Kui püüdsin põlvedega auto liikumissuuna üle taas kontrolli saada, vajus mobla õla ja kõrva vahelt otse jalgade vahel olevasse kohvitassi (ja kohv teadagi läigatas õrnadele kehaosadele), ja loomulikult katkes tähtis kõne.
Kurat küll neid naisautojuhte!!

---

Õpetaja palub õpilastel teha lauseid, kus oleks sees sõnad "ilmselt" ja "kuna".
"Ilmselt täna vihma ei tule, kuna taevas on pilvitu," ütleb Mari.
"Väga tubli!" kiidab õpetaja, "nüüd Juku palun".
"Vanaema võttis ajalehe ja läks põõsastesse," ütleb Juku.
"Aga Juku! Kus on siin siis ilmselt ja kuna?!" imestab õpetaja.
"...ilmselt si**le, kuna lugeda ta ei oska!" lõpetab Juku lause.

[Käärel]

Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi ja järsku
ütleb: "Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud."

"Millesse ta suri?" küsib mutike.

"Pole pandud", vastab ätt.

"Kas sellesse võib ka ära surra?" imestab mutike, "no siis on mul ka varsti minek"

------

Kes on mehe parim sõber?
Test:
Pange koer ja naine tunniks ajaks auto pagasnikusse.
Kui avate tund aega hiljem pagasniku, siis kes on väga rõõmus teid nähes?

------

Vanaeit läheb poodi ja ostab vanamehele kalossid.
Koduteel kukuvad need koguaeg paberist välja.
Näeb poeukse taga kaste ja võtab ühe, ning paneb kalossid sinna siisse.
Karbile on kirjutatud "100 kondoomi".
Vanaeit astub bussi ja noored kohe küsima:
"Memmeke kas paljuks ei lähe?"
"Mis paljuks, minu vanamees ratsutab need kuuajaga läbi."

------

Lapsed hoovis:
"Aga minu isal on kodus ujumise kuldmedal ja tõkkejooksu hõbemedal!"
"On ta siis nii hea sportlane?!"
"Ei, aga hea varas..."

------

Veterinaari juures heliseb telefon.
"Kohe tuleb mu ämm sinna vana koerarisuga. Tehke talle üks kiire surmav süst, et ta kaua ei piinleks."
"Kas koer üksi koju tulla oskab?"

------

Direktori juures töötab esimest päeva uus sekretär. Lõuna ajal kutsub ta neiu kabinetti, juhib diivani juurde ning hakkab lahti riietama.
„Kuulge, härra Kask... No pange vähemalt uks kinni!”
„Mida veel? Pärast käivad kõlakad, et panen tina või tõmban triipu...”

[VipMan]

[Hentz]

burnout

[x-trust]

burnout

Segased vannad ikka

[x-trust]

On ikka inimesi maailma loodud

[jube-boss-noh]

[Sponsored content]